Hoe een tween te helpen met een giftige vriend

In de overgangsfase van het leven tussen de kindertijd en de tienerjaren kunnen vriendschappen in een oogwenk "giftig" worden, omdat vrienden - sommigen blozen in hormonen - "vijanden" worden.

Een moeder van een 12-jarig meisje uit Californië vertelde me dat ze bedenkingen heeft over de nieuwe BFF van haar kind. "Mijn dochter zegt dat haar vriendin haar op school negeert", zegt ze, "maar als ze samen zijn in de praktijk van hun basketbalteam, gedraagt ​​ze zich alsof ze haar beste vriend is."

Een andere moeder van een 11-jarige jongen uit New York maakt zich zorgen omdat, aangezien haar zoon niet gefocust is op sporten of Minecraft spelen, de andere jongens - zogenaamd zijn vrienden - hem beginnen te plagen. "Ze zeggen dat hij naar huis moet gaan en met poppen moet spelen", zegt ze.

Voor deze leeftijdsgroep zijn de soorten slechte vrienden talrijk. Maar hoe kunnen kinderen zichzelf beschermen tegen opgezogen worden in deze relaties, en hoe betrokken moet een ouder zijn? Lukt het zelfs om mee te doen, of zal het de vriendschap des te aantrekkelijker maken?

Als uw kind te maken heeft met een van deze veelvoorkomende scenario's voor giftige vrienden, gebruik dan dit deskundig advies om hem te helpen ermee om te gaan.

Vriend type 1: "Als je niets aardigs te zeggen hebt, zeg het dan"

"Kijk naar haar schoenen - ze zijn zo lelijk," fluistert een kind tegen een vriend. "Vind je het niet?" Of: "Hij draagt ​​een vest naar school, heeft zijn moeder hem aangekleed? Wat denk je?" Omdat ze op de hoogte willen zijn, zullen veel tweens in de giftige val trappen door dat niet altijd te beseffen kinderen die dingen zeggen achter de rug van andere mensen, zelfs als ze erin werden geprikkeld, kunnen het later tegen gebruiken hen.

Hoe om te gaan: Benadruk dat roddelen een gele vlag is voor iemand die waarschijnlijk geen goede vriend is. "Je kind zegt misschien:‘ Het betekent dat ze me vertrouwen ’, maar het betekent echt dat ze denken dat je een veilig persoon bent om negatief over andere mensen te praten," zegt therapeut Sheryl Ziegler, Ph. D., de oprichter van Begin met het gesprek. "Moedig uw kind aan om te zeggen:‘ Ik roddel niet ’of‘ Daar wil ik niet over praten ’en verander dan van onderwerp.” U kunt ook praten over manieren waarop uw kind anderen kan laten weten dat ze ontvankelijk zijn voor dat soort gesprekken. Lachen ze als een vriend iets onvriendelijks over iemand anders zegt? Laten ze het zien met andere non-verbale acties? Misschien is er iets dat uw kind kan doen om te voorkomen dat andere kinderen roddelen over hen.

Vriend type # 2: `` Als ik niet mijn zin krijg, verpest ik je dag ''

Sommige vrienden willen alles op hun manier, inclusief de hele tijd de schijnwerpers. Als uw kind bijvoorbeeld de leiding kreeg in het stuk of aanvoerder van het team werd genoemd, zou dit soort kind het niet goed opnemen. Voor die vrienden, als ze geen aandacht krijgen, zullen ze mokkend acteren. Dit kan inhouden dat je kritisch bent of iets minder zegt na het goede nieuws van je kind.

Hoe om te gaan: Herinner uw kind eraan dat ze zich niet nerveus moeten voelen of dat ze rond hun vrienden op eierschalen moeten lopen. "Voorspelbaarheid zorgt voor veilige vriendschappen", zegt Dr. Ziegler. 'Dus als de vriendschap stabiel, vriendelijk en consistent is in genegenheid en steun, kan uw kind af en toe een slechte sfeer aan. Het wordt een probleem als ze nooit weten wat de episode van hun vriend zal veroorzaken, of als de mopper nooit hun slechte gedrag erkent, doen alsof alles in orde is het volgende moment. "

"Als u met uw kind praat, bied dan uw steun aan", zegt Robyn Silverman, Ph. D., specialist in de ontwikkeling van kinderen en tieners. "Vraag:‘ Wil je dat ik luister, je knuffel of je advies geef? ’” Dr. Silverman voegt eraan toe dat je zou kunnen voorstellen dat je kind met een vriend in persoon (niet via sms of sociale media en nooit in het bijzijn van anderen), en vertel hen wat hen dwarszit aan hun reacties. 'Zeg tegen je kind dat hij bereid moet zijn om zijn gevoelens te delen en het dan los te laten, maar kijk of de vriend het nog een keer doet', zegt ze.

Vriend type # 3: `` Laten we het maar vergeten ''

Deze jongen zet andere vrienden op tegen die van jou, door een 'wij versus zij'-scenario te gebruiken dat een kern van waarheid bevat, zoals' We dragen geen roze meer, maar jij wel ', of: "We houden allemaal van dezelfde muziek en jij niet." Nadat het drama is begonnen, biedt deze vriend zijn excuses aan (privé), vraagt ​​om vergeving en zegt dat het niet meer zal gebeuren. En cyclus, spoel, herhaal.

Hoe om te gaan: Dr. Ziegler zegt dat dit type vriend al heeft geleerd om te spelen met de genegenheid van andere kinderen. "Ze kunnen het gevoel hebben dat ze hun leven niet meer onder controle hebben, dus hebben ze de kunst van aardig en charmant zijn onder de knie om hun vermogen om iemand weg te duwen beter te dienen, maar niet te ver, zodat ze steeds terugkomen. " Om hiermee om te gaan, stelt dr. Ziegler voor om uw kinderen te leren dat wanneer iemand u laat zien wie ze werkelijk zijn, u hen moet geloven. We maken allemaal fouten, maar je vriend (in) moet ervan leren. Als het keer op keer gebeurt, is het tijd om verder te gaan. "Als ze niet leren en groeien, werkt de vriendschap niet", voegt ze eraan toe.

Vriend type # 4: `` Ik ben het vs. Them - Your Choice "

Deze vriend trekt een grens in het zand: "Als je haar vriend bent, kun je de mijne niet zijn" of "Ik zal boos op je zijn tenzij je naar mijn feest gaat in plaats van die van hen." Voor jongens, zeggen onze experts, het is vaak gericht op een activiteit: wij zijn het voetbalteam en we blijven bij elkaar, en als je er geen deel van uitmaakt, ben je niet een van ons.

Hoe om te gaan: Hoewel je de vriendschappen van je kind niet kunt uitkiezen, kun je wel verschillende manieren creëren om contacten te leggen. "Hoe meer ze die vriendschapsportefeuille kunnen openen, een bepaalde vriendengroep zal minder invloed hebben", zegt Dr. Silverman. "Je kunt proberen ervoor te zorgen dat ze veel andere opties hebben om vrienden te vinden door middel van gemeenschapstheater, stadsactiviteiten of zomerkampen."

Deze inhoud is geïmporteerd uit {embed-name}. Mogelijk kunt u dezelfde inhoud in een andere indeling vinden, of kunt u meer informatie vinden op hun website.

Maar als een vriend zo'n grens trekt, noem het dan voor wat het is. "Vertel je kind dat als een vriend zegt dat als je dit doet, ik dat zal doen, dat is een controlerende machtszet", zegt Dr. Ziegler. "Zelfs de nauwste vriendschap is niet zoals de onvoorwaardelijke liefde van een ouder, maar als er veel voorwaarden aan een vriendschap worden gesteld, is dat echt een rode vlag." Niemand vindt het prettig om het gevoel te hebben dat iemand hem probeert te beheersen of te manipuleren, dus kinderen zullen eerder proberen zich uit dat soort situaties te redden als ze zien wat er aan de hand is.

Betrokkenheid van ouders bij vriendschappen tussen kinderen kan averechts werken

Maakt de afkeuring van een ouder voor de vriend van een tween de vriendschap aantrekkelijker? "Ja", zegt dr. Ziegler, vooral in deze tijd dat ze dat zijn proberen om van je te scheiden. Ze kunnen grapjes, herinneringen en ervaringen delen met giftige vrienden, en dat heeft een hyper aantrekkingskracht. Dus als je je tween vertelt dat hun vrienden slecht nieuws zijn, kunnen ze antwoorden: "Ze begrijpt me gewoon niet."

Dat betekent dat ouders luchtig moeten zijn als ze het niet eens zijn met de manier waarop een vriendschap verloopt. Het beste is om kinderen vanaf het begin gezonde, ondersteunende vriendschappen te laten zoeken - en in staat te stellen te herkennen wanneer er iets mis is. "Vraag je tween: wat zijn de drie belangrijkste eigenschappen die je nodig hebt bij een vriend?" Zegt dr. Silverman. Als ze zeggen 'betrouwbaar, leuk en loyaal', laat ze dan nadenken of hun huidige vrienden aan die vereisten voldoen. Je kunt ook open vragen stellen, zodat je luistert in plaats van les te geven. "Hoe voel je je als je in de buurt van deze vriend bent? Wat vind je van de manier waarop ze met je praten? Hoe behandelen ze je andere vrienden? Bij wie voel je je prettig - of niet prettig - en waarom? "

Wanneer moet een ouder ingrijpen en echt een duim op de weegschaal leggen en een vriendschap verbreken? Dr. Silverman zegt dat een ouder moet ingrijpen "als iemand echt gevaarlijk is". Als ze je pijn doen de gezondheid en het welzijn van het kind (vapen, porno kijken, geen toezicht van een volwassene), ze moeten Gaan. 'Zeg tegen je tween dat hij jou en je regels de schuld moet geven', zegt ze.

Tot dat moment werkt een lichtere aanraking waarschijnlijk beter. Met jouw begeleiding zullen ze beter in staat zijn om de borden te lezen (en natuurlijk te corrigeren) wanneer iets in hun wereld niet goed is uitgelijnd.

Deze inhoud is gemaakt en onderhouden door een derde partij en geïmporteerd op deze pagina om gebruikers te helpen hun e-mailadressen op te geven. Mogelijk vindt u meer informatie over deze en soortgelijke inhoud op piano.io.