Ik flirt, ook al ben ik getrouwd, is dat verkeerd?

Het is niet zoals mijn man en ik heb ooit harde en snelle regels gemaakt over flirten toen we trouwden. We zijn volwassen volwassenen die houden van het idee van onafhankelijkheid en gelijkheid, en we leven een volledig leven, met weinig tijd om het vertrouwen dat al bestaat, waarschijnlijk te herzien of te herstellen. Maar als ik 's nachts uit ga voor werkevenementen, of laat opblijf met het inhalen van Facebook-correspondentie, worden de regels wazig. Wat is fair play precies wanneer iemand anders het flirten initieert? Wanneer de man van de graduate school IM zegt dat hij mijn profielfoto leuk vindt? Moet ik het bier drinken dat door een bewonderaar is gekocht, ook al heb ik het aanbod aanvankelijk afgewezen?

Toen ik single was, waren al deze omstandigheden onderhevig aan grillige reacties. Meestal zou ik ja zeggen tegen het bier en dank zeggen aan het online compliment. Ik zou flirten met wie ik maar wilde als ik me een ego-boost voelde, soms zelfs met mannen als ze het initiatief namen. Ik voelde me foutloos. Maar nu, door het prisma van het huwelijk, zijn die grillen niet langer gekoppeld aan persoonlijke gevolgen, zoals een vervelende kater. Die grillen dragen flarden verraad, vooral omdat ik ze geheim houd.

Om eerlijk te zijn, ik heb er maar een paar. De potige, bandana-dragende barista in de coffeeshop, die zo jong is dat hij niet kan zien hoe oud ik ben, maakt me dol met zijn Ohio-glimlach en complimenten van één regel telkens als ik kamille-thee bestel: hoe hij mijn ketting, mijn t-shirt, mijn hond, mijn ogen. Zelfs op dagen dat ik niet meer kan verzamelen dan zweten en lipgloss, vraagt ​​hij of ik 'de normale' wil. Ja, alsjeblieft zeg ik wetende dat hij het heeft over de theedrank die hij voor mij heeft uitgevonden: kamille, honing, vanille, lavendel en slechts een druppel citroen. Ik vraag me af, terwijl hij het drankje maakt, of andere vrouwen in mijn plaats zich meer in conflict zouden voelen met zoveel plezier in de aandacht van een schattige barista dan ik. Als ik me misschien slechter zou voelen dan ik. En vooral, ik vraag me af of ik nog wat verder zou kunnen gaan.

Veel vrienden met wie ik heb gesproken, bevinden zich in vergelijkbare situaties met vriendschappen op sociale media, waar de lijnen zijn zo wazig tussen "verbinden" en "flirten" dat een zekere mate van intimiteit is ontstaan verwacht. Mediums zoals Tinder gedijen op dit soort intimiteit - een vriendin van mij ontmoette haar verloofde daar. Terwijl toegeven aan de drang om het profiel te controleren van de man die is ontsnapt - en vervolgens aan een vriend, volg en flirt met hem, als een cliënt van mij aan mij bekende dat ze dat regelmatig heeft gedaan - nooit meer mogelijk of minder is geweest taboe. Wanneer menselijke nabijheid zo beschikbaar is en ook het comfort van nostalgie, een fantasietoekomst en een breuk met de realiteit met zich meebrengt, is er werk voor nodig om het te ontkennen.

Ik weet dat deze coffeeshop flirten onschadelijk is; Ik heb de barista nooit mijn nummer of zelfs mijn naam gegeven. Maar er zijn andere situaties die gewoon lijken te gebeuren: de man van de literaire leesserie, die me op weg naar de dameskamer stopte om me een compliment te geven op mijn schoenen, en dan op mijn trouwring, en dan, sinds ik voor een gesprek bleef, op mijn naam en nationaliteit (ik denk dat het woord "exotisch" misschien zelfs is gekomen up). Of de andere man, de collega buiten de stad die, ook getrouwd met een kind, me blijft uitnodigen voor een yoga-retraite - zonder onze echtgenoten of kinderen. Als ik niet uitkijk, kunnen er elke week meerdere soortgelijke, meer geladen flirten ontstaan. En hoewel ik ze altijd stop, weet ik op een bepaald niveau dat ze in een behoefte voorzien waarvan ik dacht dat ik mezelf ervan had overtuigd dat ze niet meer bestaat.

Het is zo vreemd om een ​​getrouwde vrouw te zijn die niet langer aandacht of validatie van andere mannen nodig heeft, maar die het aanbod toch accepteert. Wat maakt me dat? Een aandachtzoeker? Een intimiteitsjunkie? Of iemand die gewoon een oude gewoonte niet kan doorbreken? Als ik een alleenstaande vrouw was, zou het me alleen een vrouw maken. Maar omdat ik getrouwd ben, blijven de gevolgen bij me en na verloop van tijd begin ik ze te zien als ik in de spiegel kijk.

Moraal terzijde, het streven naar inactieve attenties die ik eigenlijk niet nodig heb, leidt me af van waar mijn huwelijk van gedijt: aanwezigheid. Bewustzijn. Flexibiliteit. Het is alsof je teveel accessoires draagt ​​op een eenvoudige kleine zwarte jurk. De primaire schoonheid gaat verloren. Ik werd me bewust van dit gedrag toen ik een week verschillende incidenten had gecompartimenteerd: een uitnodiging van een muzikant buiten de stad om hem te komen zien spelen Chicago, een verzoek aan Skype met een oude verliefdheid en een poging tot ophalen in de sportschool. Misschien omdat het drieën leek te gebeuren, bereikte ik een breekpunt. Ik vertelde mijn man een snelle versie van elk incident, ze draaiend als zoet of vervelend of eigenaardig. "Mannen zullen het gewoon blijven proberen," was zijn schouderophalend antwoord. De vrijgevigheid achter de opmerking, evenals het gebrek aan oordeel of jaloezie van mijn deelname, bracht me enorme opluchting.

Schoon komen heeft me geholpen weg te groeien van het gedrag. Ik kan voelen wanneer ik op het punt sta om een ​​interactie te activeren, en ik kan de verleiding om te reageren afwenden. Het is een ander soort bewustzijn, zoals nachtzicht. Maar ik weet ook of ik reageer, het is niet het einde van de wereld of het einde van mijn huwelijk. Voor het grootste deel kan ik zeggen dat volwassenheid en het beoefenen van goede grenzen de drang om te flirten gemakkelijker te beheersen hebben gemaakt. Ik ben gegroeid uit de behoefte aan verbinding, of misschien wordt de behoefte op andere manieren vervuld. Maar soms komt de drang nog steeds op, of komt er een kans op mijn weg, en ik zie het voor wat het is: een oude gewoonte die hard sterft.