Hoe te stoppen met zeuren

Het is nog geen middag op een zondag en ik heb de hele ochtend op mijn tong gebeten. Toen mijn man twee uur geleden ging surfen op het web, weerstond ik de drang om hem eraan te herinneren dat hij had beloofd de kelder schoon te maken. Ik hield mijn mond weer toen onze 13-jarige de keuken verwoestte terwijl hij zijn "het komt morgen!" wetenschappelijk project. En ik slaagde er zelfs in om mezelf te onderdrukken toen mijn tienerdochter een bord in de gootsteen liet in plaats van 18 centimeter verder te reiken om het in de vaatwasser te zetten.

Ik wil stoppen met zeuren, maar met familieleden die zo resistent zijn tegen constructieve kritiek, is het moeilijk voor mij om mijn mond te houden. In plaats daarvan sla ik uit naar iemand die niet terug kan praten - de geriatrische straathond die op de bank snurkt. "Voor de miljoenste keer," beveel ik, "ga naar beneden! Geen honden op de bank! "Ze kijkt op en geeuwt.

Ik ben niet de enige vrouw die zichzelf steeds opnieuw (en opnieuw) schuldig maakt. Uit een onderzoek van de Universiteit van Florida bleek dat tweederde van de zeurende familie-afleveringen vrouwen waren (die ook het meest hebben geïnvesteerd in het schoonhouden van het huis - toeval?). Om eerlijk te zijn, merkten onderzoekers op dat een van de redenen dat vrouwen naggers worden genoemd, louter nomenclatuur is - wanneer mannen zeuren, noemen we het jacht; wanneer kinderen het doen, zeggen we: "Stop met pesten."

"Voor vrouwen voelt zeuren als het meest logische ter wereld", zegt Michele Weiner-Davis, M.S.W., auteur van Echtscheiding busting. "We denken dat als iemand niet doet wat ik vroeg, hij me misschien niet heeft gehoord. Dus we zeggen het nog een keer. En dan zeggen we het luider. "

Als we eenmaal beseffen dat we worden genegeerd, hebben we de neiging om echt aanstoot te nemen, alsof onze kinderen en echtgenoten ons voor altijd bij de was willen houden. Als ze eindelijk een lading aanpakken, zijn we al lang voorbij om ze te bedanken - we worden gewoon smerig, mompelend opmerkingen als: "Het duurde lang genoeg!" En dat soort negatieve bekrachtiging inspireert zelden beter gedrag.

Dus wat werkt? "Of je nu te maken hebt met een regenworm of een Harvard-grad, de wetenschap van leren is precies hetzelfde," zegt Ken Ramirez, die honderden onhandelbare beestjes heeft opgeleid, van walvissen tot arbeiders, in Chicago's Shedd Aquarium. "Zolang je altijd positief blijft, kun je gedrag veranderen." Hier, Ramirez en andere experts leg uit hoe u het beste in uw gezin naar boven kunt halen - zonder ooit te zeggen: "Heb ik u niet gezegd dat u ..." nog een keer.

Onderneem meteen actie

Gewoonten zijn gemakkelijk te vormen en moeilijk te doorbreken, dus je moet slecht gedrag onmiddellijk aanpakken. "Of het nu een puppy is die aan de deur krabt of een kind dat blijft onderbreken, we negeren het probleem 99 keer. Dan, bij de 100ste keer, reageren we overdreven ", zegt Alexandra Powe Allred, auteur van Basis gehoorzaamheid onderwijzen: train de eigenaar, train de hond. "Wanneer u aan de telefoon bent, moet u de eerste keer dat een kind onderbreekt, uw gesprek beëindigen en hem vertellen dat hij u niet opnieuw mag inbreken. Negeer het kind niet gedurende 20 minuten en explodeer dan. "

Stel één doel tegelijk in

Begin klein, adviseert dierentrainer Karen Pryor en juich de vele kleine stappen toe voor elk doel. Good Housekeeping Uitvoerend redacteur Judy Coyne was haar man dankbaar voor het vaak koken van het diner, maar ze wenste dat hij zou leren wat nieuwe gerechten te maken. Dus toen hij dol was op een zalm met chili-wreef die ze bereidde, moedigde ze hem aan: "Je zou dit kunnen maken." Ongeveer een week later verliet ze zalm in de koelkast, het recept met de hand herschreven (met weinig uitleg over de onderdelen die hij misschien verwarrend vindt), en meng de kruiden voor hem. Het werkte. De volgende keer legde ze het recept en alle ingrediënten op het aanrecht met maatlepels. Een week later liet ze het recept achterwege en deed hij de rest. "Hij is er zo zeker van geworden dat hij vanavond alleen een visstoofpot maakt", zegt ze.

Probeer deze correcte oplossing

In samenwerking met honden en dolfijnen ontwikkelde Pryor een techniek die clickertraining wordt genoemd, waarbij ze een draagbare clicker vastmaakt telkens wanneer het dier het juiste doet. Het was zo'n succes dat Pryor de methode aan honderden coaches leerde (atleten leren het onderscheidende geluid te koppelen aan een specifieke verbetering in hun handstand of tennisservies). Een vorm van clickertraining werkt ook in en om het huis. "Wanneer je man of kind iets goed doet, maak dan een bepaald geluid", zegt Pryor. "Welk geluid u ook kiest, zorg ervoor dat het 100 procent wordt geprezen." Om deze techniek te testen, begon ik luide zoengeluiden te maken wanneer een familielid zoveel als een vuile kom uit de tv-kamer naar de balie droeg of zelfs (naar adem snakte!) vaatwasser. Mijn knuffels waren een succes: niet alleen worden er meer gerechten klaargemaakt, ik word zelfs naderhand gekust.

Mono-Task

Als je bezig bent tomaten te hakken, de krant te scannen en met je zus te praten wanneer je je zoon vraagt ​​om te stofzuigen, krijgt hij niet het idee dat zijn samenwerking belangrijk voor je is. "Maak oogcontact, vermeld uw verzoek duidelijk en bedank hem wanneer het klaar is", zegt Allred. "Halfhartige hondentrainers hebben alleen semi-goede honden."

Communiceer duidelijk

"We smeren vaak onze verzoeken, alsof ze een verontschuldiging vereisen," zegt Pryor. "We zeggen dingen als: 'Als het niet teveel moeite is, zou je dan je bord willen opruimen?' Die formulering stuurt een gemengde boodschap, vooral naar kinderen. 'Breng uw bord alstublieft naar de keuken' is veel effectiever. En vermijd vage richtlijnen als: 'Maak de woonkamer recht.' Wees concreet: 'Neem je speelgoed en kleding uit de woonkamer en berg ze op in je kast.' "

Gebruik visuals

Weiner-Davis herinnert zich een klant die het niet kon uitstaan ​​dat haar man zijn ladekasten nooit had gesloten. "Deze vrouw had er zelf blauw over gesproken. Op een dag stopte ze met praten en liet een groot briefje achter op de open lade: 'Hou je mond. Je vrouw ergert zich als ik open ben. ' Haar man lachte, sloot de lade en begon eindelijk de gewoonte te veranderen. "Beeldmateriaal is vooral effectief bij kinderen, zegt Jim Wiltens, auteur van Doel Express! De vijf geheimen van succes bij het stellen van doelen en een expert in motivatie van kinderen. In plaats van zijn zoon te zeuren dat hij niet alles moest meenemen dat hij elke dag nodig had om naar school te gaan, stelden Wiltens en zijn vrouw een kaart op met foto's van een rugzak, een trombone en gymkleding. "Dat soort checklist moedigt mijn zoon aan om alleen te handelen in plaats van alleen te doen wat we hem vertellen," zegt hij.

Houd op persoonlijk te nemen

Tanya Chartrand, Ph. D., een moeder van twee, werd verergerd door het bovenmenselijke vermogen van haar man om alle verzoeken om huishoudelijk hulp te negeren. Maar ze kon het niet helpen dat ze onder de indruk was van zijn consistentie. Aangezien zowel Chartrand als haar echtgenoot, Gavan Fitzsimons, Ph. D., hoogleraren zijn in marketing en psychologie aan de Duke University, besloten ze het concept van "zeurende weerstand" te onderzoeken.

Ze voerden een studie uit met 135 studenten en vroegen elk onderwerp een opdringerig persoon te noemen die wilde dat ze hard werkten. Vervolgens kregen de deelnemers de opdracht om anagrammen op een computer op te lossen; in sommige gevallen flitste de naam van de zeur subliminaal op het scherm. Het echtpaar was verrast door wat ze ontdekten: het subliminale flitsen zorgde ervoor dat mensen 25 procent deden erger dan de controlegroep - en degenen die wankelden waren zich totaal niet bewust van wat hen had gegooid uit.

Wat is hier aan de hand? Een interpretatie is dat mensen die zeurbestendig zijn mogelijk een controleprobleem ervaren. Chartrand: "Ik denk dat mensen zoals mijn man zeuren als een bedreiging voor hun autonomie zien." Dus als ze hulp nodig heeft, probeert ze hem het gevoel te geven dat hij de beslisser is. "Ik heb geleerd dat als ik zeg: 'Kun je stoppen voor melk op weg naar huis?' hij zal zeer waarschijnlijk zeggen: 'We hebben geen melk nodig.' Dus begin ik het gesprek door te zeggen: 'Denk je dat we binnenkort geen melk meer hebben?' Als hij ja zegt, vraag ik: 'Wil je stoppen en het op weg helpen?' huis? Of zal ik? '' Met zo'n aanpak neemt hij meestal de leiding.

Schakel van perspectief

Micromanaged zijn is demoraliserend, zelfs voor een peuter. Bedenk wat voor soort bericht het naar je man, een mede-volwassene, stuurt als je hem vraagt ​​om de vaatwasser in te laden, dan ga je terug en pak je de kopjes en schoteltjes weer op. "Kijk ernaar vanuit zijn standpunt", zegt Ramirez. "Zitten en kijken naar de game op tv is puur leuk. Opstaan ​​om de vaatwasser te laden is niet leuk. En als zijn enige 'beloning' is dat je zwijgend zijn werk bekritiseert, wat is dan de uitbetaling voor hem? "

Hulp bij het werven

Als al het andere faalt, probeer dan versterkingen op te roepen. Catherine Lambson uit Wenen, VA, kwam erachter dat haar man uitblonk in het krijgen van hun drie kinderen - leeftijd 7, 9 en 11 - om voor klusjes rond het huis te zorgen. "Hij is veel beter in het werk, omdat ik allemaal praat en geen actie heb", geeft ze toe. "Hij zal hen vragen twee keer iets te doen. En als ze het nog steeds niet doen, kondigt hij aan: 'OK, ik ga nu je karwei voor je doen', en ze weten dat er een echt gevolg zal zijn, zoals minder tv-tijd. "

Het beste deel van de benadering van Lambson is natuurlijk dat het mensen zoals ik aanmoedigt om een ​​kleine delegatie te doen. Command Central van het Domestic Universe zijn is niet bepaald een glamoureuze baan - geen loon, beperkt respect. Ik ben nu eigenlijk een verlof aan het plannen: aanstaande zondag schop ik de hond van de bank en doe ik een dutje.