Ik was opgelucht toen mijn vader eindelijk voorbij Away

Toen mijn vader stierf, het gevoel dat coursed door mijn lichaam in fysieke golven was niet verdriet. Het was opluchting.

De ochtend van zijn dood vond me zitten met mijn zus in een ziekenhuis cafetaria, ieder van ons staren wezenloos naar een stapel pannenkoeken. We waren uitgeput na twee weken zitten wake met onze stervende vader, van sprinten om een ​​verpleegster te vinden wanneer het piepen van de pijn pomp vertelde ons dat het was leeg. Mijn nek en rug deed pijn van de laatste nacht doorbrengen gevouwen onhandig in een stoel aan zijn bed. We hadden keek hem lijden al jaren, maar de laatste twee weken bracht een ander soort pijn, een pijn dat overstegen bewusteloosheid, waardoor zijn ademhaling haveloos en ruw en onze harten collectief vermoeid en rauw.

Voordat ik mijn pannenkoeken kon aanraken, een jonge verpleegster liep naar onze tafel. Ik kende haar gezicht van de oncologie verdieping, en ik kon vertellen wat ze zou zeggen voordat ze sprak.

"O mijn God. Hij net overleden, hè?" Vroeg ik.

Ze knikte. "Het spijt me zo," zei ze.

"Dank u, God, oh, dank je."

Wat voor soort monster voelt opluchting toen haar vader sterft? De menselijke en medelevend soort. Een liefdevolle dochter die haar vader kanker beurt terminal in de loop van 12 jaar keken, het hardnekkig iedere behandeling beschikbaar is en spugen in het gezicht van de palliatieve zorg. Het is duidelijk dat ik wilde dat mijn vader om te leven, maar niet zoals hij was, niet in absolute pijn, niet in staat om een ​​comfortabele adem te halen of op te staan ​​uit zijn ziekenhuisbed.

Dad twee weken doorgebracht in het ziekenhuis hospice, wat betekende dat we allemaal brachten veel tijd in het ziekenhuis. Er was een kapel in de hal van zijn kamer, en ik heb heel wat tijd daar op mijn knieën, worstelen over wat te zeggen tegen God. Mijn eigen verlangens leek egoïstisch. Te vragen voor mijn vader om live - nou ja, wat voor soort van leven was dit? Maar wie kan vragen om een ​​geliefde te sterven? Dat leek niet goed, ook niet. Op het einde, ik eindigde met de vraag die "Uw wil geschiede", klampt zich vast aan de woorden en het herhalen van het over en over als er geen andere gebed zou springen om mijn lippen.

Uw wil geschiede, zal uw worden gedaan, zal uw worden gedaan.

Er was een notebook op het altaar in het ziekenhuis kapel. Het was gevuld met brieven aan God van mensen wier geliefden waren kritisch of stervende in de hal, en hun wanhopige middelen en gedachten - pijn voelbaar in de inkt - waren niet zo verschillend van de mijne. De pagina's bevatten pagina's van dank van ouders die dankbaar hun kinderen in hun leven te hebben gehad waren. Er waren wanhopig gebeden tot save zonen, dochters, broers, zusters, echtgenoten, vrouwen.

En er waren andere inzendingen als goed, inzendingen vol pijn en verlies en toch ook gevuld met opluchting. Deze mensen dankte God onuitputtelijk voor de barmhartige vrijlating van de dood. Ik was niet de eerste persoon in dat ziekenhuis te leunen op een bed en bidden voor de geliefde in om te sterven, om te worden vrijgelaten uit de gevangenis van een gebroken lichaam. Ik was niet de eerste persoon die een van deze dingen te voelen (of zelfs allemaal samen), en dat was er comfort.

Toen ik naar het plafond keek op en uitte mijn opluchting op de dood van mijn vader, heb ik niet het gevoel schaamte of schuld, vooral omdat ik wist dat anderen in die zeer hallen had gestaan ​​en is gevuld met hetzelfde gevoel van opluchting. Ik ben zo dankbaar voor dat boek en voor de mensen die voor mij was gegaan, het verlaten van hun woorden om een ​​pad van verlies en verdriet te verlichten. Wanneer het leven is pijn en we vasthouden aan de religieuze overtuigingen van een betere wereld te komen, voelen opluchting aan het eind van het lijden van een ouder is niet alleen natuurlijk, maar onvermijdelijk.

Dood in het midden van de pijn barmhartig is. Als we het, dat soort dood kan zelfs, in een vreemde manier, verbinden ons met de barmhartige hart van God.