Ik maak me zorgen over het hebben van zorg voor mijn ouders

Ik heb de leeftijd waar mijn relatie met mijn ouders is vrij veel ideaal bereikt. We leven op verschillende continenten. Zij steunden mij in mijn verhuizing naar New York uit Italië, waar ze momenteel woont en werkt, om een ​​graduaat in de journalistiek na te streven (met minimale freaking out). We praten regelmatig. Het is perfect.

Ze hoeven me niet te baden of mijn luiers te wijzigen of wakker in het midden van de nacht om mijn geschreeuw. En ik heb niet om hetzelfde ofwel doen voor hen. Nog.

Dat is het woord dat maakt me bang. Omdat de dag kan komen wanneer ze niet op hun eigen kunnen leven. Het is misschien niet voor 20 of 30 andere jaren, maar het verontrust mij nog steeds.

Want weet je, ik hou van mijn leven hier in New York City, met de vrijheid om mijn dromen van het zijn een journalist en schrijver na te streven. Ik zoals de mogelijkheid om boodschappen te kopen als ik daar zin in heeft of gewoon om pizza plaats. Ik kan naar bed wanneer ik neem - zijn dat 21:00 of 03:00 Het is heerlijk wezen op mijn eigen en niet hoeft te maken over iemand anders dan ik.

Wat als de dag komt dat ik mijn dromen in de wacht om zorg te dragen voor anders dan ikzelf iemand te zetten? Ik bedoel, het is een van de redenen waarom ik ben bang voor relaties en het idee van kinderen. Ik wil niet te hebben om te zetten wat ik wil in de wacht om te doen wat het beste is voor iemand anders.

Ik wil de dingen die ik wil en ik ben bang voor andere mensen in de weg.

Voor een lange tijd opgroeien, ik dacht dat ik te afhankelijk van mijn ouders. Ik was een huismus; Ik was bang voor over te gaan en het starten van mijn eigen leven. Daarna ging ik naar kostschool, en dat drastisch veranderd dingen. Plotseling ontdekte ik een goed ambitie in mij, zou een passie voor het schrijven die me verder gaan dan ik ooit had gedroomd. In de komende jaren, ik ging van een meisje dat niet alleen kon lopen tussen de klassen in haar kleine middelbare school één die New York City dagelijks navigeert door haarzelf.

Dat soort onafhankelijkheid en vrijheid is bedwelmend. En ik weet dat trouwen, kinderen krijgen, of het verzorgen van mijn ouders zal vereisen me om dat op te geven tot op zekere hoogte.

Ik wil niet. Ik vrees dat een terugkeer naar de bange kleine meisje dat ik vroeger was. Dus ik verblijf egoïstisch. Ik wil trouwen, kinderen krijgen, en zorg voor mijn ouders, maar ik weet niet of ik dat kan.

Op hetzelfde moment, hoewel, ik hou van mijn ouders. We hebben door ups en downs door de jaren heen, maar ze hebben er altijd geweest voor mij. Ze hebben opgeofferd om te doen wat het beste voor me, met inbegrip van het sturen me naar een kostschool in Duitsland en college in Kentucky.

Sinds mijn broer trouwde en begon zijn full-time baan als een chef-kok, ik voel me soms als een enig kind; het grootste deel van de tijd dat ik doe doorbrengen met mijn ouders, het is gewoon de drie van ons. We tv kijken, spelletjes spelen, en reizen - van Triëst, de stad waarin ze leven, naar Ljubljana in Slovenië of Porto Piccolo net op de kust.

Ik geniet van tijd doorbrengen met hen, maar op mijn eigen voorwaarden. Ik vind dat we drie gezonde volwassenen met aparte levens die om elkaar heen draaien. Mijn angst is dat ik op een dag zal moeten terug naar South Carolina, te verplaatsen waar ze zullen terugkeren nadat ze met pensioen gaan, om voor hen te zorgen.

Ik verhuisde naar New York, omdat ik de mogelijkheden van het hebben van een leven hier voelde. Het was een grote open wereld van mogelijkheden voor werk, voor de liefde, voor vriendschap. Ik heb niet het gevoel die mogelijkheden terug in South Carolina of Italië, waar ik ben opgegroeid.

Ik weet niet of ik op de plaats waar ik kan beloven om mijn eigen verlangens nadat iemand anders te zetten. Gelukkig heb ik niet nodig om er gewoon nog niet te zijn. Mijn ouders zijn nog steeds in goede vorm, mentaal en fysiek. Dingen zijn niet perfect, maar er is niet dreigend gevaar.

Maar zeggen dat er een noodgeval is. Zeg iemand ziek wordt, of als er een ongeluk... Ik weet niet wat ik zou doen. Het maakt me bang dat ik niet met zekerheid kan zeggen dat ik alles zou verlaten om mijn ouders te helpen. Ik denk dat er veel over, hoe egoïstisch ik ben en hoe bang dat egoïsme ik ben.

Ik weet niet wat te doen, hetzij. Ik zit en ik ben bang en ik hoop dat ik nooit de beslissing om te kiezen tussen mijn leven en die van hen te maken.