Dr. Phil en Robin's Do-It-Yourself Huwelijk Makeover

Phil McGraw heeft versleten meerdere hoeden in zijn 57 jaar - college football-ster, klinisch psycholoog, het proces consultant, best-selling auteur, talkshow fenomeen. Maar in de meest elementaire manieren, hij is nog steeds vrij veel als elke man op aarde: terughoudend om toe te geven dat hij heeft verloren, en nog meer terughoudend om te vragen voor een routebeschrijving.

Zittend in een bar te wachten op haar man, Robin McGraw kijkt naar haar te kijken. "Hij is aan de late kant," zegt ze verontschuldigend, toen plotseling een blik van openbaring spreads over haar gezicht. Met een intuïtie aangescherpt meer dan 30 jaar van het huwelijk, ze weet precies waar haar man is.

"Ik zal je inzet wat hij zit in de bar aan de andere kant van de lobby", zegt ze, het verhogen van een wenkbrauw op. "Hoewel ik vertelde hem om linksaf te slaan toen hij uit de lift ..." Een assistent wordt verzonden om te controleren, en ja hoor, vijf minuten later, Dr. Phil wandelingen in schaapachtig.

Waarom had hij zat alleen zo lang in wat was duidelijk de verkeerde plaats? "Nou, ik dacht misschien dat je in de kamer of iets wat de dames," zegt hij met een schouderophalen.

Robin schudt alleen haar hoofd en lacht. Ze hebben een team geweest voor het leven, dat hij een carrière die culmineerde in zijn langlopende hit tv-show nastreven, Dr. Phil; zij de opvoeding van hun twee kinderen, Jay, nu 28, en Jordanië, 21. Hun respect voor elkaar is duidelijk. Robin, de man met wie ze getrouwd toen ze nog maar 23 is altijd Phillip, nooit Phil. Hij, op zijn beurt, behandelt haar met eerbied, bereiken aan te raken haar arm vaak als ze praten.

Maar hun succesvolle samenwerking betekent niet dat ze zijn altijd in harmonie. Robin, 51, heeft het aanstekelijke enthousiasme van een cheerleader: "Als er iets goeds gebeurt, ze letterlijk dansen rond," Phil drawls. "Ze zal in feite moonwalk door de keuken." Hij, aan de andere kant, de voorkeur aan zijn dansende doen aan de binnenkant, en soms is dat niet genoeg voor zijn vrouw. "Ik zal stuiteren rond," zegt ze, "dan zal ik kijk hem aan en zeggen: 'Kom op, je moet me iets te geven! Toon mij iets!' Maar hij zal gewoon staan ​​en zeggen: 'Ja, ik ben echt blij,' en dat is het. Dat is alles."

Hiervoor Phil is unapologetic. "Ze is altijd geweten dat ik ben niet het soort man die gaat huilen met haar in films, of houden onze baby's en ontspringen," zegt hij. Robin is niet schrik van zijn leven door zijn occasionele gruffness. "Ik heb zijn hart weet," zegt ze. "Ik kan een kijkje nemen op hem en weet hoe gelukkig hij is."

In zijn jaren van prive-praktijk en begeleiding verontrust koppels op de show, heeft Phil een ding of twee over hoe je een relatie laatste maken geleerd. Maar om hem te zien met zijn vrouw is te begrijpen dat hij waarschijnlijk het meest thuis geleerd. Hier, Dr. Phil en Robin McGraw praten over de vijf grootste obstakels voor een gelukkig huwelijk, en delen hun inzichten over hoe je een betere hechting op te bouwen.

Volgende pagina: Probleem 1: onrealistische verwachtingen

Probleem 1: onrealistische verwachtingen

Dr. Phil: Als je het mij vraagt, dat is de enige belangrijke reden waarom huwelijken mislukken. Als mensen niet om zich voor te bereiden voor het harde werk dat nodig is, dat is het grootste probleem. Als je in een huwelijk gegaan en je hebt niet duidelijk geweest over hoe je gaat met geld omgaan, hoe je willen verhogen kinderen, wie gaat het werk of thuis blijven of wat heb je, dan heb je jezelf ingesteld voor mislukking.

Het goede nieuws is dat je kunt nog steeds op dezelfde pagina. Maar om dat te doen, moet je realistisch zijn over wat een huwelijk is te zijn. Als je er te denken zitten dat het zou tot op heden nachten zijn en rozenblaadjes alle boven het bed en al goede tijden, bent u gebonden aan ernstig teleurgesteld. Er is niets mis met je huwelijk als je te maken hebt met rekeningen en kinderen en de gebroken vuilophaal en schoonouders en werk eisen. Dat is een normaal huwelijk. Maar als je nooit gedacht dat is wat het huwelijk zou zijn, dan zul je boos worden en je gaat denken dat er iets mis is. Dus meteen, moet je duidelijk te krijgen: Dit is niet een lange datum. Het is een huwelijk.

Robin: Phillip en ik waren samen twee en een half, bijna drie jaar voordat we getrouwd, en we gebruikten die hele tijd om te leren. Het was belangrijk dat ik meer te weten over wat voor soort man hij wilde zijn, en voor hem om te leren wat voor soort van de vrouw Ik wilde zijn, en wat voor soort moeder wilde ik zijn, hoe ik wilde mijn leven als zijn vrouw. En toen waren we in staat om het te benaderen vanuit een oogpunt van "Hoe willen we dit leven samen te creëren?"

Dr. Phil: En het is nooit te laat om dat te doen. Het is niet te laat om te gaan zitten met je man en zegt: "Ik denk dat we nodig hebben om een ​​goed begrip te komen over wat ik kan geven aan u, en wat u kunt geven aan mij, en wat kunnen we echt van elkaar verwachten." Dat is een heel stuk beter dan rond te lopen hekel elkaar omdat je onrealistische verwachtingen die niet worden zijnde heb leerde kennen. En ik denk dat het belangrijk om te praten over mogelijke problemen, terwijl je in vlak water. Wacht niet tot je in een crisis om te komen met een crisisplan.

Volgende pagina: Probleem 2: Money Miseries

Probleem 2: Money Miseries

Dr. Phil: Stellen gewoon niet weet wat te verwachten als het gaat om het omgaan met geld in een huwelijk. Ze beseffen niet wat er nodig is om het opzetten van een huishouden. Ze beseffen niet hoe duur het is om kinderen te krijgen. En dus het duurde niet lang, rekken tot schuld is uitgegroeid tot een manier van leven, en ze zijn zo verstrikt neer dat het hopeloos voelen.

Maar het antwoord is, ze hebben om te komen met een plan dat ze zullen committeren aan, en hebben de emotionele integriteit aan de stok met dat plan. Kijk, het is wiskunde, het is geen magie. Het is niet: We moeten dit, we dit te verdienen, we willen dit. Je hebt ofwel het geld of je doet het niet. Ik bedoel, ik ben opgegroeid echt slecht, en dat deed Robin, dus we waren op kasbasis opgroeien. Het was: Je werkt vandaag de dag, eet jij vandaag. Je werkt niet vandaag, hoef je niet eten vandaag. Het is gewoon zo simpel.

Dus eerst moet je echt over wat een vaste kostenvergoeding is te krijgen. Want eerlijk gezegd, zijn er niet veel. Voedsel en onderdak, dat is het wel. Kabel-TV is niet een vaste kostenvergoeding. Uw mobiele telefoon is niet een vaste kostenvergoeding. Toegang tot internet is niet een vaste kostenvergoeding. Als je probeert om eruit te komen van de schuld, moet je bereid zijn te behandelen alles er verantwoordelijk te zijn.

Dan gaan zitten en zeggen: "OK, hier is hoeveel we hebben, en dat de bladeren besteedbaar inkomen van X, of het nu $ 10 per week of $ 100 per week." Als je zegt dat je hebt 60 $ per week te besteden aan boodschappen, niet liquideren bestedingen $80. En in hetzelfde schuitje: Je maakt het plan samen, je onderhandelt, je het uit te voeren, en je leven samen. Doe het niet te maken over de manier waarop hij moet stoppen met de uitgaven zo veel of je meer geld nodig heeft voor uw hobby's. Schrijf in hetzelfde schuitje, en komen met een realistisch plan. En als je niet kunt vasthouden aan het, ga zitten met uw echtgenoot en onderhandelen. Doe het niet maken over schuld of beschuldigingen. Zorg ervoor dat u beide te realiseren dat je in hetzelfde schuitje.

Robin: Een ding dat ik denk dat was altijd heel belangrijk in onze relatie is dat als het ging om het geld, alleen omdat ik niet buiten het huis werkte niet zeggen dat ik was niet bij te dragen aan het welzijn van de huishouden. De dag dat we trouwden, heb ik mijn baan en stoppen met school en toen was ik een stay-at-home mom. Maar Phillip de houding of de mening had nooit dat het was zijn geld en hij zou mee naar huis en vertel me wat te doen met het.

U hoeft niet te onderhandelen wanneer een probleem komt. Niet alleen het geld te besteden en dan zeggen: "Hé, dit is wat het kost, omgaan met het." Praat over dingen vooraf. Ik rende ons huishouden begroting, en hij had echt niet het eerste idee over wat iets zou kosten, dus we lopende gesprekken zouden hebben over wat ik nodig had om te kopen, en wat hij nodig had om te verwachten.

Dr. Phil: Het is prima voor één persoon om het geld manager, de persoon die daadwerkelijk betaalt de rekeningen zijn. Maar het heeft nog steeds een partnerschap. Ik haat het als ik een ontmoeting met een paar en een van hen zegt: "Oh, nou, hij behandelt alle rekeningen." Nou, weet je wat? Jullie hebben beiden behoefte om deel te nemen aan dit plan. En als je beiden van bewust dat de energierekening gaat kost je $ 40 deze maand, zal het een stuk makkelijker om niet te blazen $ 40 op bier die avond te krijgen.

Volgende pagina: Probleem 3: familieleden die Meddle

Probleem 3: familieleden die Meddle

Dr. Phil: Allereerst, geloof ik niet in verdeelde loyaliteiten. Wanneer u trouwen, uw trouw, in de eerste plaats is om je echtgenoot, en aan de familie die u samen te creëren. U kent het gezegde dat goede omheiningen maken goede buren? Nou, soms schrikdraad te maken voor een goede in-wetten. Nu, dat is niet te zeggen dat je niet in de buurt van je familie moet zijn. Maar als je in een situatie waar je moeder-in-law voortdurend stoten in je leven en het aanbieden van adviezen, en je voelt alsof je man is altijd de kant met haar in plaats van u... Guess wiens probleem dat is? Het is niet van jou. Het is uw man.

Elke persoon moet zorgen voor hun eigen stamboom te nemen, omdat je de meest geschiedenis hebt met je moeder, en hij heeft de geschiedenis met zijn ouders. Daarom, als u een moeder die net over de zaak van uw man de hele tijd over dit of dat, of hoe je moet het verhogen van uw kinderen, stap op en zeg iets tegen haar heb. Maak het niet de strijd van je man. En dus, als je moeder-in-law krijgt op uw laatste zenuw, zeg je man: "She's je moeder, krijg je haar terug te trekken. "Als hij zegt:" Wel, maar je bent degene die een probleem met heeft haar; je er wel uit" - nee, nee, nee. Maak duidelijk: Ze is je moeder, krijg je haar onder controle. Je krijgt haar buiten het schrikdraad; je haar te stoppen met inbreuk te maken op ons leven.

Robin: Onze oudste zoon, Jay, is nu getrouwd, dus ik ben in staat om de moeder-in-law perspectief bieden. Toen Jay en Erica eerste bezig waren, werden mensen een grapje met me, omdat ik een kleinkind al wilde voor zo lang als ik me kan herinneren ...

Dr. Phil: Je hebt één sinds de dag dat we getrouwd wilden.

Robin: Dus als ze aangekondigd dat ze bezig waren, heb ik meteen begon te zeggen: "O, ik wil een grandbaby! Ik wil een grandbaby!" Maar dat was niet eerlijk van mij. Ik zei tegen haar later: "Ik wil mijn excuses aanbieden, want het was niet goed voor mij om te zeggen dat, zelfs voor de grap. Ik wil niet dat je om te denken dat ik dat soort druk op je zou zetten of je een ongemakkelijk." En ik weet dat ze waardeerde het feit dat ik liet haar wat dat betreft, en dat ik bereid was om die stap te nemen terug.

Dr. Phil: Het is geweldig als de schoonouders scoorde grenzen. Maar als ze niet, het is aan hun volwassen kinderen om het te doen, en uit te voeren.

Volgende pagina: Probleem 4: Kids Who Will not Listen

Probleem 4: Kids Who Will not Listen

Dr. Phil: Als ouders niet zijn verenigd in termen van discipline, beloningen, lifestyle, focus, moraal, waarden - alle dingen die uiteindelijk bepalen wie dat kind wordt - dan is het kind gaat om een ​​product van inconsistentie, en dat creëert verwarring.

De nummer een situatie te vermijden is een soort van goed-cop, bad-cop ouderschap setup, waarbij mama is altijd soort toegeeflijk en papa is een harde drill sergeant. als Dad's hier Dit is OK voor mij te doen bij mama is hier, maar niet OK: Kinderen zullen het niet krijgen? Kinderen willen stabiliteit, ze willen voorspelbaarheid, ze willen consistentie. Ze willen weten dat ouders met één stem spreken - en laat me zeggen dat dit ook van toepassing is in een scheiding situatie. Wat is de wet in één huishouden de wet in de andere moet zijn; ouders kunnen worden gescheiden, maar nog steeds blijven verenigd in wat wel en niet in orde is voor hun kinderen.

Maar de onderhandelingen over wat voor soort regels en discipline je gaat noodzaak om plaats buiten de aanwezigheid van een kind af te dwingen. Ga uit en deze beslissingen, kom dan terug en uit te voeren ze met één stem. Als u het oneens bent, bespreken in prive, en beseffen dat het OK is om verschillende houdingen en meningen over dingen te hebben. Ik bedoel, bijvoorbeeld, Robin verwend onze jongens vreselijk ...

Robin: Oh, dat is dus niet waar. En ondertussen, hadden ze je hun kleine vingers rond ...

Dr. Phil: Maar iedere keer dat ze iets gevraagd, waren we samen op.

Robin: Ze zouden tot Mij komen en zeggen: "Kunnen we dit doen?" en ik zou zeggen: "Ik zal met je vader over praten, en dan krijgen we weer aan u." En ik zou gewoon zien hun gezichten vallen, omdat ze al wisten dat ze niet in staat om ons te spelen geweest af aan iedere andere.

Dr. Phil: Je weet hoe een muis zelf kan squish naar beneden en knijp door de kleinste barst in het huis? Kinderen zijn op dezelfde manier. Je geeft ze een beetje crack daglicht tussen de twee van u, en ze zullen hun weg daar te werken en scheiden de twee helften. En je absoluut moet dat manipulatie herkennen wanneer het gaat, en je moet de rangen sluiten. Nu, de vraag is hoe je tot een akkoord over wat uw positie gaat worden komen?

Laat ik u zeggen, ik was in de particuliere praktijk al jaren met ouders die aan het vechten waren over de vraag hoe om hun kinderen te disciplineren. Een van hen zou willen dat het één manier, en de ander zou het willen dat de andere kant op - en de waarheid is, geen van hen waren binnen een land mijl van wat er in het beste belang van de kinderen. Het is goed om te beseffen dat een beetje van uw aanpak en een beetje van zijn aanpak meestal krijg je op de juiste plaats, dat is ergens in het midden. Dus je bent niet zo streng als een van je zou willen, maar je bent niet zo laks, hetzij.

Robin: Dit gaat klinkt ouderwets, maar er zijn bepaalde dingen die een vader is van plan om beter te begrijpen en bepaalde dingen een moeder gaat om beter te begrijpen, en je moet dat respecteren. Ik herinner me een keer, Jay was nog weinig en hij zei dat hij wilde een sportteam hij op stoppen. Ik dacht, nou, dat klinkt prima - hij is nog jong en hij gaat proberen veel verschillende sporten en hij zal erachter te komen wat het beste werkt. Maar ik het bij Phillip en meteen zei hij: "Nee! Dat is niet wat je doet - als u zich verbinden tot een team, je verblijf op het team. Een jongen moet vasthouden aan zijn verplichtingen en niet liet zijn team in de steek."

Dr. Phil: En toen de jongens begonnen dating, je was er om hen te vertellen hoe een meisje wil worden behandeld. Bijvoorbeeld, de dag van een dans ...

Robin: Ik vertelde altijd de jongens om hun date de ochtend van de dans noemen, alleen maar om haar te vertellen hoe enthousiast ze waren over het zien van haar die nacht. En om altijd te weten te komen wat ze droeg, welke kleur, zodat ze de juiste bloemen kon krijgen ...

Dr. Phil: Ze zouden hun ogen te rollen naar me en zeggen: "Papa, moet ik echt om haar te bellen? Ik ga om haar te zien in een paar uur, moet ik haar aan de telefoon om te praten en te handelen al opgewonden? "En ik zou zeggen:" Luister naar je moeder. Ga je gang en doe het."

Je moet om samen te komen op dit punt. En meer dan iets anders, maak niet iemand anders het zwaar. Niemand ooit zou zeggen: "Wacht maar tot je vader thuiskomt," of "Wacht maar tot ik je moeder wat je gedaan hebt te vertellen." Dat is gewoon zo oneerlijk. Maak niet je partner de schurk - of uzelf de heilige ofwel waar je zegt, "Ik zou je de pup, maar Daddy zou wel gek zijn." Het is oneerlijk tegenover de andere ouder te gooien onder de bus, omdat je niet het lef om gezamenlijk eigenaar van het hebben besluit.

Volgende pagina: Probleem 5: Career Concerns

Probleem 5: Career Concerns

Dr. Phil: Uiteraard is er veel gezegd over de schuld sommige stay-at-home moms voelen - hoe ze ten onrechte zeggen dingen als: "Ik ben maar een huisvrouw," of "Ik ben gewoon een mam," wanneer duidelijk, dat is zo vals: Het werk van een stay-at-home moeder doet in de zorg voor een gezin en een huis is enorm en vermoeiend en ontzagwekkende. Het is de zwaarste baan die ik ken, omdat je vroeg beginnen en je laat werken 365 dagen per jaar. Je kon me niet genoeg om dat werk te doen betalen.

Maar vrouwen die terugkeren naar de werkplek voelen zich vaak enorm schuldig, ook, en dat kan een hoop spanning op een gezet huwelijk, vooral als haar echtgenoot er gevoel rancuneus zit dat ze een leven buiten haar huis en haar familie.

Of u nu binnen of buiten het huis werken, het belangrijkste is dat voordat je een gesprek met je man over kan hebben, moet je een met jezelf. Je hebt om te kijken in gekregen en vragen: "Wat wil ik?" Als u verblijft thuis uit schuldgevoel omdat je het gevoel dat dat is de enige manier om een ​​goede moeder te zijn, dan ben je bedriegt jezelf en je kinderen. Ik zeg altijd tegen vrouwen: Als u van uw kinderen, neem dan zorg van hun moeder. Als je jezelf ontkennen de mogelijkheid om te voelen voldaan, om het gevoel alsof je met behulp van uw gaven, je vaardigheden en je vaardigheden, dan is uw kinderen gaan om een ​​moeder die het kreeg een leegte om haar te krijgen; ze gaan om een ​​moeder die een hoop frustratie in haar leven heeft te krijgen.

Dus het is OK om een ​​terugkeer naar de werkplek te omarmen. Zelfs als je hebt weer aan het werk niet uit keuze, maar omdat je het geld nodig hebt, kunt u ervoor kiezen om uw werk te zien als een kans om rond te zijn volwassenen, om weg te komen en nieuwe energie opdoen. En soms is het gewoon goed om niet te moeten verknippen iemands eten tijdens de lunch.

Weet je, ik sprak met een moeder niet zo lang geleden, en ze zei: "Mijn kinderen zijn 6 jaar oud en ik heb nog nooit een enkele nacht doorgebracht weg van hen." Ze was trots op, maar, luister, het is niet een goede zaak. Kinderen moeten weten dat je weg kan gaan en je terug te komen. En je moet weten dat je weg kunt gaan en zij zullen niet verschrompelen en sterven. Het is OK voor hen om afhankelijk zijn van andere mensen, zo goed als u.

Maar als je een man die haatdragend van de tijd die je besteedt aan het werk hebben, die verwacht dat je de enige te zijn kok, tong huishoudster, als enige verzorger voor iedereen, dan is het aan jou om zijn verwachtingen in de rij te krijgen. Zie, het komt allemaal terug aan het hebben van realistische verwachtingen. Als uw man denkt dat je kunt werken, en de zorg voor uw kinderen en zorg voor hem, en doe het allemaal op uw eigen, dan moet hij een reality check. En dat is aan jou: Je leert mensen hoe ze je behandelen. Dus als hij daar zit, verwacht je te halen hem te drinken, het is omdat jij hem hebt geleerd dat je in het ophalen van het voor hem. En dat kan vanavond veranderen. Hij heeft de armen, hij heeft benen, hij kan opstaan ​​van de ligstoel en krijg het zelf.

Robin: Ik heb nooit enige wrok over het feit dat ik verblijf thuis had gekozen had. Maar ik denk dat veel vrouwen die werk doen buiten het huis noodzaak om zich te concentreren op het herinneren wie ze zijn. Denk eraan: U kunt ervoor kiezen om thuis te blijven en voel me nog steeds recht op gelijke zeggenschap in de beslissingen die zijn gemaakt voor uw gezin. Je bent meer dan de moeite waard.

Ik heb nog steeds het huwelijk op uw mening? Bekijk onze nieuwe column over het gehuwde leven in goodhousekeeping.com/marriageblog.